起因：無名真的太爛了，不抱會變好的期望。
準備工作：因為沒有妥善的轉出服務，所以利用這幾天自己手動備份文章，回應的部份可能會因此消失，正在想辦法看看能不能把損失借到最低。另外也開始尋找適合的Blog平台，因為自己用的是Mac，所以對於平台的瀏覽器支援就變得很在意，部份的平台（例如Xuite）對於其他的瀏覽器並不友善，像是我要看個短片就會發生錯誤，或者有些地方版面會跑掉，但這不完全是平台的錯誤（或著根本沒錯），而是使用者的觀念問題。
實際動工時間：不定。
轉移目的地：不定，考慮yam中，如果轉移到Bloger，有人願意幫我設計版面嗎？（笑）
大概就這樣吧，晚點我再看看還有什麼問題會出現。
一直以來，島本和彥的漫畫，都被視為不可能拍成電影，因為漫畫的熱血度和誇張度，是無法用真人呈現的，然而《逆境野球》（就是被翻成功夫棒球的...）卻打破的這樣的不可能。
島本和彥在台灣的知名度沒有像是鳥山明、或是富（木堅）義博這麼有名，但是熟悉熱血系漫畫的人就會對這名字肅然起敬。他的漫畫就是以熱血到爆，白痴到爆，卻又令人感動到爆著名，這部《逆境野球》就是其中的代表之一。我一直很好奇，這樣的電影到底能不能看？好不好看？畢竟換成了電影，很可能就少掉了漫畫的張力，也可能因為時間的關係，讓劇情打上折扣。
無論如何，這都要進了電影院才知道，雖然日本上映是在2005年7月2號，日本的DVD早就出了，但是沒到大螢幕前看，似乎爽度就沒這麼高了，總之，我還是很期待這部電影，希望別令我失望。
如果看不懂預告在說什麼的，下面Yahoo的有中文版預告，可以參考看看。
這是在YouTube上面找來的影片，由JAM Project所主唱，內容包括了相當多經典的動畫，如果對日本的ACG不熟悉的人，大概會完全不知道哽在那邊吧？（笑）
不過因為歌曲的年代從80's到2000年都有，所以我也聽不出來到底裡面有幾首歌，又是從那部動畫（或遊戲）出來，如果有興趣的朋友，可以自己挑戰一下。
聽過「黑眼豆豆」的《Where is the Love 》嗎？如果真的要為Rap下個定義，怎樣才是好的Rap，我想不是單純只是炫口技，不是你唱得很屌很快，不是你肢體動作多誇張，而是你想傳達些什麼，就是這個什麼，才會讓人感動。
最早的Rap，出現的不就是來自社會低層的黑人宣洩苦悶的方法？反叛，對抗，他們用音樂當作武器裝備自己，這樣的精神才是我所想聽Rap。
Where is the Love
愛在何處
what's wrong with the world, mama?
這世界出了什麼錯, 媽媽?
people livin like they ain't got no mamas
這些人活著像沒媽的孩子一樣
I think the whole world's addicted to the drama
我想全世界都對戲劇化的生活上癮了
only attracted to the things that'll bring the trama
只被會帶來創傷的事情吸引
overseas ya we tryin to stop terrorism
在國外我們試著停止恐怖主義
but we still got terrorists here livin
但是在我們的生活裡還是有恐怖份子
in the U.S.A, the big C.I.A
在美國, 偉大的C.I.A(中央情報局)
the bloods & the crips, and the KKK
流血事件&不堪一擊的對手還有三K黨
but if you only got love for your own ways
但是如果你只以自己的方式來獲取愛
then you only leave space to discriminate
然後你所給予的生存空間是有差別待遇的
and to discriminate only generates hate
然後歧視別人只為了造成仇恨
and when you hate, then you're bound to get irate
然後當你怨恨的時候, 你被憤怒給困住了
madness is what you demonstrate
你實際呈現出的就是瘋狂
and that's exactly how anger works and operates
而這正是憤怒所成就和運行的方式
man ya gotta have love, this'll set us straight
兄弟你必須擁有愛, 這將會讓我們回到正途
take control of your mind and meditate
掌握你的心智和思考的控制權
let your soul gravitate, to the love ya'll
讓你的靈魂受到愛的吸引
people killin
人們互相殘殺
people dyin
人們不斷死去
children hurt and
孩童受到傷害
u hear them cryin
你聽見了他們的哭聲
when you practice what you preach
當你實踐你的教義時
and could you turn the other cheek
而你能否轉過你的左臉
(以上兩句和聖經有關)
father father father, help us
神父神父神父, 幫幫我們吧~
need some guidance from above
需要來自天上的指引
these people got me got me questionin
這些人讓我產生的問題就是
where is the love?
愛在哪裡?
(love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(where is the love the love our love)
(我們所愛的愛在哪裡)
it just ain't the same
情況已經不同了
old ways have changed
舊的方式已經改變
new days are strange, is world insane?
新的生活是陌生的, 這世界不正常嗎?
if love and peace is so strong
如果愛與和平是如此的強大
why are there pieces of love that don't belong
為何這些愛沒有歸屬
nations droppin bombs
大國丟下了炸彈
chemical gasses fillin lungs of little ones
化學毒氣充滿了小國家
with ongoin sufferin, as the youth die young
繼續遭受著苦難, 年輕人死於青春的時期
so ask yourself, is the lovin really gone
所以問問你自己, 愛是否真的已經消失
so I can ask myself, really what is going wrong
所以我可以問我自己, 說真的哪裡出了錯
with this world that we livin in, people keep on givin in
在我們所生存的世界上, 人們繼續退化著
makin wrong decisions, only visions of them dividends
不斷做出錯誤的決定, 映入眼簾的只有錢
not respectin eachother, deny thy brother
彼此不相互尊重, 否定自己的兄弟
a war is goin on but the reason's under cover
戰爭繼續進行著但理由已經被掩埋
the truth is kept secret, and swept under the rug
真相要保守秘密, 而被掃到地毯下去
if you never know truth, then you never know love
假使你從不知道實情, 然後你永遠不會知道愛
where's the love ya'll? (i don't know)
你的愛在哪裡? (我不知道)
where's the truth ya'll? (i don't know)
你將有的愛在哪裡? (我不知道)
and where's the love ya'll?
而你將有的愛在哪裡?
people killin
人們互相殘殺
people dyin
人們不斷死去
children hurt and
孩童受到傷害
u hear them cryin
你聽見了他們的哭聲
when you practice what you preach
當你實踐你的教義時
and could you turn the other cheek
而你能否轉過你的左臉
father father father, help us
神父神父神父, 幫幫我們吧~
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這些人讓我產生的問題就是
where is the love?
愛在哪裡?
(love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(where is the love the love our love)
(我們所愛的愛在哪裡)
I feel the weight of the world on my shoulder
我感覺到在我肩上世界的重量
as I'm getting older, ya'll people gets colder
當我年紀不斷增長, 人們變的越來越冷漠
most of us only care about money makin
我們多數人只關心賺錢這回事
selfishness got us followin the wrong direction
自私讓我們跟隨著錯誤的方向
wrong information always shown by the media
錯誤的訊息總是在媒體上被放送著
negative images is the main criteria
負面印象是主要的準則
infecting the young minds faster than bacteria
以比細菌還快的速度感染年輕人的心靈
kids wanna act like what they see in the cinema
小孩子想要做他們在電影上看到的行為
whatever happened to the values of humanity
管他人類的價值觀發生了什麼事情
whatever happened to the fairness and equality
管他正義和公理發生了什麼事情
instead of spreading love we spreadin animosity
我們以散播仇恨代替散播愛
lack of understandin leading us away from unity
缺乏同理心讓我們遠離了團結
that's the reason why sometimes I'm feelin under
這就是為什麼有時候我覺得低級的原因
that's the reason why sometimes I'm feelin down
這就是為什麼有時候我感覺沮喪的原因
It's no wonder why sometimes I'm feelin under
毫無疑問的問什麼我有時感覺低級
gotta keep my faith alive till love is found
就必須保持我的信念活著直到愛被找到
now ask yourself
現在問問你自己~
people killin
人們互相殘殺
people dyin
人們不斷死去
children hurt and
孩童受到傷害
u hear them cryin
你聽見了他們的哭聲
when you practice what you preach
當你實踐你的教義時
and could you turn the other cheek
而你能否轉過你的左臉
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神父神父神父, 幫幫我們吧~
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these people got me got me questionin
這些人讓我產生的問題就是
where is the love?
愛在哪裡?
(love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(the love) where is the love?
(愛) 愛在哪裡
(where is the love the love our love)
(我們所愛的愛在哪裡)
Here's to the crazy ones...
這兒是一群瘋子...
The misfits; the rebels...
不適應者、叛逆者...
The troublemakers.
麻煩製造者。
The round pegs in the square holes.
硬要穿過方洞的圓木樁。
The ones who see things differently.
他們看世界就是與人不同。
They're not fond of rules,
他們對規則毫無興趣，
and they have no respect for the status quo.
對現狀一無尊敬。
You can quote them,
你可以引述他們，
disagree with them, glorify
反對他們、榮耀
or vilify them.
或詆毀他們。
About the only thing you can't do, is ignore them;
但唯一你不能做的，就是忽視他們；
because they change things.
因為他們改變了世界。
They push the human race forward.
推著人類往前邁進。
And while some may see them
當有些人將他們
as the crazy ones,
視為瘋子，
We see genius.
我們則視他們是天才。
Because the people who are crazy enough
因為唯有足夠瘋狂
to think they can change the world
自認可以改變世界的人
are the ones who do.
才真的改變了世界。
敬史上的瘋子、暴君、罪犯。
他們只是失敗者，成功的人，永遠被歌頌著。
這是席丹（Zidane Zinedine）告別皇馬的最後一戰，就此退休，直到國家再度需要他。
冠軍戰我當然看得很傷心，一開始的席丹肩膀受傷，只是噴了噴冷凍劑就咬牙上場，12碼的罰球，冷靜的踢進去，下半場的頭鎚沒成功，懊惱的表情，這些都是他努力想要打好這場球的證明，我看到的是一個老兵奮戰的模樣。如果法國真的贏了，席丹捧起了雷米金盃，這大概是他最大的榮耀，他會走的十分光彩。
延長賽的下半場，距離結束只剩下不到10分鐘，所有人的視線都盯著球，而席丹卻做出了令人訝異的行為，用頭狠狠的撞倒馬特拉齊（Marco Materazzi）。我也很訝異，一向出名好脾氣的席丹，怎麼會做出這樣的舉動，而且在這樣重要的比賽，而且是他最後一場的比賽，怎麼會這樣？
據法國的媒體說，是馬特拉齊和席丹說了這一句：「你是義大利養出來的一隻忘恩負義的狗。」，諷刺席丹過去在義甲踢球。這樣的垃圾話，在球場上頗常見到，NBA裡面的垃圾話大概最令人印象深刻，但是有必要為這個做出這樣的行為嗎？回頭看看當初的比賽錄影，席丹本來還笑笑的和馬特拉齊說話，當席丹要跑開的時後，馬特拉齊大概就在背後說出了這句話，對於一個效力法國國家隊108場比賽，一度退出球壇，只為了帶法國進軍世界盃而付出的老將來說，這樣的話不單是針對席丹，更是針對了法國。
席丹不是一個聖人，也不是球神，他是個人，他為了捍衛自己的尊嚴做出了這樣的舉動，儘管他收到了紅牌，也許這樣的行為真的很不智，也許他會就此成為千古罪人，我還是為他喝采。因為他做到了不單是一個足球員所能做到的事情，他做出了一個真正男人會作的事情。
轉身，離開。
我看到的席丹，每當被敵隊衝撞，他不是躺在地上騙取同情，而是馬上爬起來繼續追球，直到勝利為止。一個34歲的男人，怎麼能夠如此拼命？為了是更多的錢嗎？席丹早就退休，無論踢的好不好，都不影響他的未來。為了他自己的紀錄嗎？如果是為了紀錄，身為隊長，他大可都讓自己射門，不用在中場苦哈哈的奔跑。為了他的名聲嗎？三屆足球先生，一次世界冠軍，一次歐洲冠軍，席丹根本不缺，他只是想要讓法國勝利。
正因為他是個球員，更是個男人，所以他捍衛了自尊，不惜陪上自己光榮的退休，陪上自己的名聲，這張紅牌，烙印在所有球迷心中，我們忘不了席丹。
這就是法蘭西最後的騎士，笨蛋，卻這麼的真切。
有些事情，是別人絕對不可能幫你的，別人不能幫你拉屎，不能幫你吃飯，也不能幫你睡覺。也有很多事情是別人不會教你的，從小到大，一大堆的補習班，教你讀書，教你考上好學校，教你會啦小提琴，會談鋼琴，會一口流利的英文，但是沒有人教我們愛。是的，我們都缺乏愛。
當愛情來了，也沒辦法很確定，感覺對了，那到底是啥感覺？我們都試看著電視，看著小說去學習談戀愛，那真的是愛情？心底的深處還是有種懷疑吧，買了再多的禮物，寫了再多情書，說了再多甜言蜜語，也還是遏止不了這樣的懷疑，甚至上了床，生了孩子，結婚十多年，有一天走在路上發現，自己被自己騙了十多年，你要的更本不是這樣，但是你已經脫不了身了。於是，你又重新開始了自以為的戀愛，開始了外遇。儘管你周旋在女人中間，還是感到空虛，還是會寂寞，你總是不知道，心裡缺少的拼圖是什麼，半夜醒來，全身冷汗不停發抖，你害怕，害怕這空虛會陪你一輩子。
我們都這樣，我們都缺少了愛，我們自以為懂了，但是就像在森林裡的小孩，隨手撿起了地上的松果認為這是寶物，不願意抬頭看看上面天空，茫然的看著大樹。或許有一天，當我們躺在病床上嚥下最後一口氣的時候，猛然回首發現，愛是這樣的東西，就這樣忽略了一輩子，但下一秒你我閤上了眼睛，帶著遺憾離開世界。
不單單是男女的愛。朋友的愛，家人的愛，對自己的愛，對別人的愛，對一切東西的愛，我們的愛被周遭操弄，小時候隔壁班女生車禍死了，你沒有感覺，是老師和你說起這女生有著什麼樣的過去，這女生和你穿著一樣的制服，走一樣了路線上學，有相同的老師，他的面貌，他的形象才出現在你的眼前，班上才開始有人掉起眼淚，你才覺得他是個「人」，一個和你有關的人，你才為他感到悲哀。情緒就是這樣被操縱，你真的愛嗎？
歷史學家中，有一派的說歷史如果沒有和現在連結，那麼就不叫做歷史。你不會在意1549年的倫敦某條巷子的小搶案，因為他和你沒有關係，所以他對你而言不是歷史，但是對一個英國人來說，那個被搶的人可能是他的祖先，搶走的不單是財務的損失，更可能是他的名譽，這是他的歷史。如果人與人之間沒有了連結，他的存在是不是就不重要？你不需要為他掉眼淚，也不用為他感到高興或悲傷，因為你是你，他是他。
為每件事情，為每個人高興或難過，這種人，不是早死的詩人，就是殉教的聖人。
我只能夠作個平凡人，看著日劇哭泣，看著電影流淚，看到小甲高興，因為失敗而落寞，我似乎只能做到這樣，成為一個不懂愛的人。
河流（ㄏㄜˊㄌ一ㄡˊ）
河流（江、河、江河、河道）是陸地表面成線形的自動流動的水體。從世界範圍來看，河流的水主要來自降水或高山融雪。河流是孕育文明的搖籃，大部分的古代文明是在肥沃的河流沖積平原產生。
河流可分為內流河和外流河，最終注入海洋的為外流河，最終未注入海洋的為內流河。內流河所在流域屬於內流區，外流河所在流域所於外流區，既不屬於內流區也不屬於外流區的陸地區稱為無流區。
河流往往被用做行政區間的自然邊界。也有的河流經多個國家。
河流是淡水的植物的生活環境。
河流可以被用作交通道路（水道）、漁業場所、自然的淡水來源、可以被用來發電（水電）。在工業化初期階段，河流往往被用作排污用途。
最近好像迷上玩YouTube了，每天都習慣上去挖寶，大約百分之九十都是垃圾吧，不過就是這些「垃圾」才豐富了我們的網路生活，想想每個人都想製作出好影片，結果裹足不前，那我們有啥好看啊？這東西，本來就是應該拍出來，跨出第一步再說。
所以我們這些小夥子努力的踏出了第一步。
請看看這一部我們自己製作的短片吧，上面這個兩分鐘的，是我們當初製作的預告片，因為正片怎麼也剪不完（哈哈哈哈），後來還是把正片製作完成，不過這中間還是發生了很多事情，之後慢慢來談吧。
那麼，請欣賞一下嚕。
很屌吧，下次你到圖書館或著咖啡店看到有人猛敲螢幕，不要太驚訝，也許他只是在切換桌面。
這是一個桌面管理程式（是的，這是個程式），理論上任何內建Motion Sensor的蘋果筆記型電腦都可以裝，注意，是蘋果電腦，不要問我說為什麼你家的電腦不能裝...
如果對這個程式有興趣的，請參考下面的連結。
暑假就是應該打工存錢買MacBook。
多年來，我一直很喜歡晚上逛街，不是那種燈紅酒綠的夜生活，是那種你剛從Pub出來，你所呼吸道的第一口空氣，頓時好像什麼都體悟了，但是酒醒後又什麼都沒有。晚上面對空無一人的街道，對照白天的人來人往，寂寥的人行道上，只有幾隻流浪狗懶洋洋的找垃圾，馬路很安靜，久久才有車經過，遠處好像是年輕人恣意狂歡的聲音，就是這個時候，你覺得自己才是城市中的主人，只有這時候，你才覺得是為了自己而活著，這樣的夜晚，我度過無數個。
每當我沮喪的時候，就一個人去夜晚散步，看著夜景，慢慢的，好像懂了一些「什麼」，連自己都不知道那是「什麼」，到了有天我看著漫畫「王牌鑑定人（註）」，裡面出現的這個畫面，就這樣讓我真的懂了，今天再次看到，回想過去才知道原來這是我的聖堂。
這是愛德華．霍普（Edward Hopper）的夜鷹（Nighthawks），那個背向畫面的人，不就是我嗎？遠遠的，渴望和人在一起，卻又不願意扯上些關係，只是一個人獨自酌飲，生在城市，卻又與人保持著疏遠，就是這樣的荒謬，但我們都是如此，都是如此。
是自命不凡？不，是這城市特有的疏離，你不會知道你樓上的房客作些什麼工作，你只知道每天晚上有個男人會來找他，然後大吵一架。你不會知道你對街的老闆有怎樣的過去，他手上的刀疤總是袖子遮起來，你還無意間瞄到他衣領下的刺青。每天這片土地總有許多生離死別，悲歡離合，然而對你只是一聲「哦」。但是正因為如此，每個人都過著自己的生活，每個人才得以獨立，每個人才能有著自己的秘密。你問我這種人際關係到底好不好，我說：「去你媽的。」
這就是每個人心中只屬於自己的聖堂，一座只有自己的教堂，你一個人在裡面向自己告解，不用擔心外洩，不用煩惱人情世故，沒有人會責怪你，你只對自己負責。
我終究是那夜晚獨行的流浪漢，穿梭在無人的大街小巷，窺視著城市夜晚的面貌。
這是我的聖堂，不容別人侵犯。
這就是席丹，這就是一個奮鬥不懈的老兵。
人的價值不在創造了多高的成就，而是跌倒之後有沒勇氣和毅力再站起來，而且戰鬥到最後。
不多說。
（以上圖文轉載自：屏風表演班—莎姆雷特）
悲劇和喜劇，你覺得那個比較能夠感動觀眾？你認為那個比較難表演？
有不少人覺得喜劇蠻膚淺的，我說這些人還不懂戲劇，一齣好的喜劇需要的千錘百鍊完全不輸悲劇，或者這樣說，喜劇本身就是悲劇，你看到的都是劇中角色的困境，看到他的悲哀而發笑，日本的北野武也這樣說：喜劇本身就是一種暴力。我們在嘲笑劇中人的時候，不就帶著一種殘忍嗎？
當你開始看這齣莎姆雷特，或許你會捧腹大笑，我自己也笑的控制不住，被前面的女生說：「先生，可不可以請你不要踢我的椅子。」，然後看到謝幕（別懷疑，是謝幕）的時候，看著國修老師離開舞台，我背上打起了冷顫，我開始有想哭的感覺。
其實不應該笑的。劇中的劇團拼了命想要演出好戲，遇上了各種困難與障礙還是努力去克服，我為什麼要笑？或許下一次再度看到這齣戲，旁邊的人大笑的同時，我在落淚。
我上國修老師的課已經有一學期了，之前我從來沒有看過屏風在舞台上的表演，只有一次他們來學校巡迴演出《三人行不行I》的時候有一睹風采，然而我還真的沒看過國修老師舞台上的演出，最多只能從劇本中去想像一二，那天晚上，我在中山堂看著這齣爆笑的喜劇，背上真的打起冷顫。
回過頭來看技術面，又不得不稱讚國修老師的龜毛（笑）。
進場之前，門口有人賣起望遠鏡，我的學妹小甲問我說要不要買一隻？我們坐在整個劇場的最後最後面，靠著牆壁的最後一排，她擔心起看不到或者看不清楚表演，我和她說，如果我們不可能看不到，因為他是李國修。在國修老師的心中，進來劇場的觀眾都是一樣的，他一定會確保表演品質到所有人都能接受的範圍，要是在最後面看不到，嘿嘿，下次我就去質疑老師了（這當然不可能）。
整場戲有將近10個場次，但是中間的換場流暢，節奏明快，舞台的調度更是一絕，好幾場的道具與佈景利用拼貼的方式，輕易給你「就是這裡」的印象，尤其最後一場森林的場景，那設計真的太妙了，我怎麼也說不清。
很多的劇笑笑就算了，這齣卻讓我反覆咀嚼，似乎有些什麼被我吃進來，卻還沒消化掉。
莎姆雷特就是這樣的好戲。
P.S.：我寫的真爛，總之去看過後，你就會知道我寫的多爛（沒看過的人也看得出我寫的語無倫次啦）。
妳知道六歲的距離有多遠嗎？
當我高中2年級，逞兇鬥狠的時候，妳11歲，小學六年級，第二次的畢業典禮。
當我上了二專，過著頹廢的生活的時候，妳13歲，國中二年級。
當我被退學，在人生的路上徬徨的時候，妳14歲，國中三年級，面對人生第一次的升學考試。
當我在軍中，躺在椰子床墊上，度過了第一次的生日，妳15歲，高中一年級，開始你的高中生涯。
當我退伍，考上了靜宜中文系，開始我的新生活，妳17歲，高中三年級，根本不知道會來到靜宜。
十年後，我34歲，妳29歲，這六歲的距離還會遙遠嗎？
想想，原來我等了妳六年，我一直在等，我的這六年，原來是為了讓我成為更好的男人，現在我達到標準了嗎？我自己覺得還沒有，但是我不停努力。
不只為了妳，也為我自己。
想妳，夜晚更想妳，我懷疑自己為了什麼愛妳？要是你年華老去，我還依舊愛妳嗎？有天妳變得不一樣了，我還愛妳嗎？有天妳我遇上更好的人，那麼是不是就這樣結束？
廢話，世上沒有不變的愛，我掌握的只有現在。
想想就渾身打顫，漫長人生中，我要是當初沒有考上二專，就不會被學校退學，不被退學，就不會去當兵，不當兵，就不會去考大學，老了大學，沒有上大學，就不會在藝術中心打工，那天如果Polly沒有帶老師參觀校園，如果那天我沒上班，我根本不會和大傳系有任何關係，更不會在大傳系打工，如果這一切都沒發生，我是不是就錯過妳了？那一天的相遇就不會發生？
原來人生都是偶然組成，走錯一步，全盤皆變，那麼我有什麼好後悔的？誰也不知道做了其他選擇會不會更好，我記得《暗戀桃花源》中的江濱柳這樣說「就算我們那時候沒相遇，10年後也會在哪相遇，或者20年後，或者...總之，一定會相遇。」，現在重新看到這句，我的眼淚就停不下來，原來妳一直在等我，我也一直在等妳。
人生就是這樣的難解，我只是走一步算一步，但是一切總會慢慢連起來，回首才發現，都是註定。
真想給微軟的愛好者們看看，什麼叫做真正「3D」的桌面環境。
所謂的3D，指的是在建構環境的時候，除了長寬之外，加上「深度」的考慮，製作出立體的模型，然後對各平面進行貼圖，或者材質的運算。Windows Vista的桌面環境，根本稱不上3D，對於桌面環境的思維，只是停留在2D的平面運算上，而且記憶體吃的更兇。
上面的影片，是Sun公司（就是開發Java語言的公司）所製作的Demo影片，這是一個叫做Looking Glass的專案，案子已經持續好幾年了，目的是做出屬於Sun的Desktop System，這個影片出來的時候，真的把我嚇了一跳，因為做的真的很漂亮，而且是用Java寫的，意思就是幾乎所有平台都能使用，這真是太神了。
可是人的創意只有這樣嗎？那可不。
請看看下面這個影片。
這個名為Bump的桌面環境，配上感應滑鼠，你也能像關鍵報告的主角那樣對電腦「指指點點」，3D的桌面環境，不是只有Windows啊。
1986年，阿根廷靠著這位戰神，一路殺進八強賽，遇上了宿敵英格蘭，新仇舊恨一次了結，結果第一球就是馬拉度納的「上帝之手」，一記頭槌，但是卻偷偷用手把球撥進球門。
賽後的馬拉度納說：「這是一點點的馬拉度那的頭，加上一點點上帝的手。」。到了2005年的時候，他終於承認他是故意這樣做的，他說進門之後，他就等著隊友過來抱他，但是大家都沒有動作，於是他和隊友說：「快來抱我，不然裁判就會判進球無效。」，就這樣他瞞過了裁判。
如果只有這樣，那麼馬拉度那不會這麼偉大。同一場比賽，就像影片上的一樣，他從中場穿越6個人的防守，單刀射門，這一球，被譽為20世紀最偉大的進球，更成為世足賽75年來最經典的射門。
後來幾屆，因為查出他服用禁藥而被禁賽，就此淡出球壇，但我相信，他這些作為證明他是不則手段也要求勝的人，就這個心態來看，有多少足球員做得到？嗯...行為還是不可取啦。
今年的阿根廷，能不能打出好成績，我們等著看吧。
讓我照顧你
作詞：阿信 作曲：怪獸 編曲：五月天
坐在我身旁 你的心傷 不懂 我也不想 但你的眼淚 下在我心臟
回家的太陽 紅著眼框 心疼 你的模樣 影子的悲傷 也變的更長
昨天誰讓你 受過傷 今天想要讓你 都遺忘
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 讓你未來放在我肩上
新的冷笑話 巧克力糖 開始 為你收藏 最近連睡覺 手機也在手上
幻想著未來 滿頭白髮 公園 的長椅上 你也許會說 一聲謝謝我
如果這一生 到盡頭 換你的這句話 很足夠
是你 愛你讓我變得更強 為你戰鬥永不投降
讓我照顧你 我要讓雨停出太陽
我 超越我自己的想像 風雨刀槍能為你擋
讓我照顧你 為你失去生命也輝煌
我很少談愛，我都用喜歡來代替，這是一種潔癖，但是在妳的面前，我的所有防備都被瓦解。
我沒有過這麼想念一個人，吃飯想，讀書想，上課想，蹲馬桶想，睡覺的時候想的更多，我老在想妳在做什麼，MSN上的對話，就會發現我老是問妳問題，我太想更了解妳，更認識妳多一點，我對於妳的過去，我來不及，也不可能參與。國修老師常常提到90，他說一個人如果是100，我們所認識的他，只不過佔了10而已，而人與人相處，最精彩的就是那90的暴露，與彼此目標的隱藏。
每個人都想要在另一個人身上得到什麼，或著完成什麼，我看著妳，我已經想了一年了，我想牽妳的手逛街，看妳的笑吃飯，靠著妳的肩膀看電影，抱著妳聊天，我只能想嗎？我想我害怕。
世界是由兩種人組成的，一種是男人，一種是女人，面對我所不知道的另外一半世界，我恐慌，我不知所措，我更害怕改變現狀。所以我的世界永遠不完整，永遠有缺陷。妳的出現，讓我感覺到，這個人很可能就是我那殘缺的另外一半，只有妳，能夠彌補我的世界，我那時候這麼想的，那是天使。
一年來，妳陪著我去看了電影，看過舞台劇，吃過飯，我們還去一中逛街，帶妳去吃米粿，這些回憶，我怎麼可能忘得掉，妳是我第一個喜歡上的女孩，不管將來如何，這些我怎麼可能忘記，五月天這樣唱著：「未來某年某月某日某時某分某秒某人某地某種永遠的心情」，這種心情，我似乎開始體會。
那天，我幫妳過了一個一點都不浪漫的生日，期末考在即，妳願意吃那個蛋糕，願意留下來，妳知道我有多感動？我真的是個不解風情的呆頭鵝，可是我看得見妳用心挺我的心意，寫到這裡，我的眼眶又濕了，妳看，我的哭點真的很低吧。那天，妳十九歲的生日。
我知道妳要考試考到禮拜五，我每天晚上看妳凌晨才睡，我看妳每天都這麼的累，我卻沒辦法幫妳做些什麼，妳知道嗎？最令人痛苦的事情就是，妳對一件事情毫無辦法，束手無策，這種無力感真的是痛苦，看著妳難過，我更難受，我沒有為人這樣擔心過。
我說過要寫一封信給妳，我寫到現在，還是寫不出來，我看著一本信紙被我寫了又寫，撕了又撕，我真的不知道怎麼寫，但是我知道，這句話我再不說，說不定就真的沒機會說了，那夜的MSN上，我這樣和妳說，我真的好喜歡妳，妳說謝謝，但是妳要考慮考慮，我懂我該等待，我懂妳的害怕，這一切我都知道，可是我怎麼可能再壓抑下去？
給我個機會，讓我們有機會在一起好嗎？
國修老師說，從我的劇本就看得出我的自信與任性，沒錯，我真的很任性，我任性的告訴妳，不管妳的答案是什麼，我還是喜歡妳，或者更喜歡妳。
小甲，請妳和我交往吧。
我誠心誠意的和妳說這一句話。
隨著日子的接近，精神就越來越緊繃，每天一到晚上12點，就累的倒在床上爬不起來。戲劇展就要到了，過了這一次，恐怕我就沒機會這樣亂搞了。
我總是鼓勵劇組說，我們一定能把所有獎包下來，我總是展現出自信甚至驕傲的一面，這只是掩飾我的恐懼，我心底的聲音，讓我越來越沒有自信，我一直懷疑，我們做的這麼多努力，其實一點用都沒有，我開始擔心，這一切都只是夢，我們根本不夠好。
這些想法我揮之不去，對於自己，我失去信心，對於演員，我失去耐心，對於其他劇組，我也失去包容心，可是在人前我必須穩住，導演不能自亂陣腳。每次的排演，總是遲到，有事，這一點，導演以及演員都一樣。
今天排完戲，這樣的感覺更為強烈，我慌了，我怕了，這樣的戲能夠拿出來嗎？我該怎麼辦？我有太多問題想問我自己。
莉莉和我談起了導演風格，我想劇組應該發現我非常容易妥協吧，台下的意見我經常馬上就拿去改，這不是因為我軟，也不是我沒主意，這是因為這不是「我的」戲，這是「我們的」戲，如果你們不喜歡，那麼這部戲就算得到大獎，就算把全部的獎包回來，只要你們不喜歡，這就是一部爛戲！
我第一次排戲的時候，我很堅持很多小地方，甚至到了龜毛的地步，但是後來我想了想，這有必要嗎？我有本事可以排出一部滿足評審的戲，但是你們不會高興，我也不會，我更不希望造成任何爭吵，你們都知道，有很多的班級因為排戲而傷了感情，我很高興我們沒有這樣，如果因此我被說成沒有風格，沒有「硬」起來，我也甘之如飴。
這一次的戲劇展，大家都累了，無論服裝、化妝、道具、音控、燈控、還有總務及慶功，大家都在時間壓力下努力，真的到了極限了，然而演員和導演，是不是能夠回應他們的付出？能不能完美演出？我抱持著悲觀的態度。
舉一些今天的缺失好了，演員的台詞沒有背好，所以排戲變得零零落落，情緒沒有到位，所以演出像是唸稿，沒有準時到達劇場，所以時間不多，練習的時間這樣浪費掉，導演對於走位的掌握不夠，動線的不明瞭，這都是問題。
我們幾乎沒有時間可以排了，我只能強灌我自己信心，我們做得到的。
《拂夜》
南拳媽媽，2號餐
作詞：宋健彰(彈頭) 作曲：鐘佐泓(巨炮) 編曲：蔡科俊
夜逐漸模糊了白晝和我的雙眼
掛唇邊的尊嚴 還來不及就被瓦解
雨洶湧 風嘶吼 望頂峰 進攻
挺起身 鍥而不捨 燃眉之迫 向前走
竭己所能往前衝
風拂夜而臨 沸騰的志氣
緊握自己的命運 頭頂天腳立地
雨拂夜而淋 滿佈的荊棘
分秒必爭的窘境 為了夢想一定全力拼
自台灣新電影運動開始之後，台灣的電影品質越來越好，但是觀看的人口越來越少，最後，電影院被美國的好萊塢統治，我們被迫去看我們不了解的故事，失去了「國片」。
曾幾何時，當年中視首創在八點檔播出美國的「超人」，引起軒然大波，但如今有幾家電視台的八點檔在播本土製作的連續劇的？當電視電影離我們的生活這麼遙遠，沒有了真實感，誰來告訴我屬於台灣的故事在那裡？
對於流入的電視、電影、漫畫、音樂，我們可以說這是全球化的一部份，但是我們又輸出了多少？我們盜版了這麼多外國的東西，誰來盜版台灣的東西？我們學會的只有複製複製複製，連同教育也是複製，文化也在複製，連政治都在複製，如果說複製是創作的前身，那麼我們創新了些甚麼？檳榔西施、競選惡鬥、戲劇化的新聞、BBS版上的暴民，這就是愛台灣啦！
我們擁有很多，但是失去得很可能是最重要的東西。
胡安導演的電影「西洋鏡」中有句台詞，大概是這樣的：我想著把咱們的生活拍下來，把咱們的風光拍下來，我們看著自己的電影。電影不就應該是這樣？我們的文化不就應該要有我們的特色？可是我們卻失去了這些，我們失去了...
我的老師，李國修老師，他和我們說，他希望能夠教出的是能夠寫出真正台灣生活的戲劇的學生，能夠讓台灣的文化演進戲裡面，寫進劇裡面，而不是被人文化統治。我心有慼慼焉，我想去做，或許有一天，我可以在電影院抬頭看到台灣的國片又能夠讓大家接受，可以在漫畫店看到台灣的好漫畫，希望有這麼一天。
在這之前，我們來聽聽專家怎麼說的吧！請有空的人5/16來看看「全球化下台灣電影的美麗與哀愁」！
撐著睡眼惺忪，也要寫完這一篇。
晚上真的很累，但是看到妳在線上，我就忍不住想要和你聊上幾句，這或許已經成為了我生活的一部份，只要沒做，就全身不對勁。
我和你聊到了一個蠢問題我說我曾經看過一部電影，裡頭的年輕人問老人說，公園的水結冰之後，鵝去那邊了？我一直忘記老人怎麼回答。很多事情我們都已經成為了習慣，等到不在了，我們才意識到從此「失去」他了。
當我打到這一句的時候，我的心頭一陣恐慌，我不正習慣於和你一起聊天？要是有一天妳不在了，我怎麼辦？我突然發現我就像是那公園的鵝一樣，要是明天你就離開我，我才意識到「失去」妳嗎？我突然有種想要和妳說出那句話的衝動，但是在MSN上頭說，一點誠意都沒有，我不想失去妳。
本來我曾經懷疑我自己，現在我確定，我真的喜歡妳。
因為那種不願意失去妳的思念，才讓我知道妳在我心裡站了多重的地位，無論將來如何，這感覺我一輩子都不會忘記。
最近為了中文系戲劇展忙的焦頭爛額，幾乎無時不刻都在想劇本，想舞台呈現，就算躺在床上，身體都和我抗議，腦子還是停不下來，根本睡不著，但坐起來盯著電腦螢幕，還是修了又修，改了又改，就是寫不出來。
你知道嗎？除了這些，我腦子裡想的還有妳。
我沒辦法隨時都想妳，但是當我停了下來，我就在想如果妳在我身邊多好？如果可以，陪我說幾句話，陪我一下下，我想這樣的痛苦就可以減輕一半。然而我們都很忙，我們連見上一面的機會都難找，於是我陷入了兩種煎熬中，我一面想著劇本，我一面想著妳。真的。
昨天，我在小劇場中處理那千絲萬縷的瑣事，妳的電話來了，我接起來還沒不及和妳說上一句話，還來不及聽到妳的聲音，手機就沒電了，我只能繼續排戲，但是焦躁與不安始終籠罩著我。下了戲，我迅速安排了各組的事情，就放大家回去，因為我忙著回去充電，當我打開手機看到妳的簡訊，我真的懊悔的差點摔手機。妳說想找我去吃飯，妳知道嗎？我有多想去？可是這樣的情況，這樣的偶然，造就了我的遺憾。我打了通電話和妳道歉，我太少聽到妳的聲音，我竟然不認得了，我戰戰兢兢說完之後，我沮喪的倒在床上。
我想我是真的很在乎妳，只有妳的電話，我會馬上回電，只有妳的簡訊，我會立刻回訊，因為妳值得，而且我願意。
（苦笑）我竟然為了這樣的小事垂頭喪氣，以前的我根本無法想像，對我來說，有很多事情我都無所謂，我都認為不重要，但是遇上妳之後，這些價值觀改變了，在我不知道的時候改變了，現在我所在乎的事情，就這樣多了一項。
昨天排演戲劇展的時候，我和大家說，請各組回去想好得獎感言，大家都笑了，但是我很認真。
創作這齣戲，真的很痛苦，每一次的創作都像生產，我必須歷經陣痛，害喜，成為沈重的負擔，最後挖心掏肺的生出來，對我來說，這過程是令人難過的，而演員談不攏，劇本寫不好，這些都使我感到喪氣，甚至想過要放棄。
想像一下，如果成功的演出了，台下觀眾的掌聲與讚嘆，老師們驚訝的表情，這些的肯定，難道不足以讓我繼續前進嗎？
我想要什麼，不就是得到最佳戲劇大賞的時候，可以在台上很屌的說；
「謙虛人人都可以做到，可是囂張不行，因為當你很囂張的說出大話，就必須承擔兩倍以上失敗的痛苦，所以囂張必須帶有覺悟。但是這樣的張狂就是我的生活態度！不是你們太弱，演的不好，而是我們太強，你們跟不上！」
想到我就全身熱血沸騰，為了說出這句話，一切都值得。
台灣的教育，只是教出了一群複製人，或者說，要求一群複製人！要求你學習一些你不喜歡的事情，要求你學習你不知道將來用不用得到的東西，要求你謙卑有禮，要求你剃上一樣的頭，穿上一樣的制服，說一樣的話，讀一樣的書，每個人都希望把你灌進這樣的模子裡。
孔子說，有教無類，又說因材施教，所以台灣開始能力分班，其實這沒什麼不好，又不是每個人都讀的好書，錯的是所有人用成績為人貼標籤，不會讀書又怎樣？憑什麼說這叫放牛班？學習除了書本之外的事情，學習除了升學之外的事情有多重要？當你讀了一堆微積分，讀了一堆ABC，你將來真的用到了嗎？我不是輕視知識，而是知識要適合你用，才是好知識。
你少玩了遊戲，少看了戲，少聽了音樂，少看了電影，少做了運動，這些不是別人要你去，你才去的，這些是你想去才去，學習也是一樣，要你有興趣的，你去學習，這才對你能夠產生作用，學習成為了自己的選擇，你的學習不再是填鴨，而是覓食。
我拒絕別人對我的填鴨，我也想拒絕社會，媒體、長輩、同儕對我的填鴨，我想對自己的學習作主，我不想當個複製人，我只想當我自己。
我是在聯合新聞網上看到這篇林金源教授《教育體制讓台灣變兩種世界》，看過之後我在想為什麼有這樣的問題發生？事出必有因，問題的根源，不單只是教育當局，恐怕更是社會的責任。
台灣的社會最大的幾個亂象來源之一，就是「成績」，這是個以成績論定一個人的好壞成功的社會價值觀，你看到電視新聞播出成功高中學生意圖殺害北一女學生，所有人的目光第一時間注意到的是他們一個是成功高中，一個是北一女，心裡想著怎麼學歷這麼高會做出這樣的事情，然後出現了名校學生EQ比較低之類的說法。這是不對的，怎麼可以用他/她所讀的學校去認定一個人？你要注意的應該是「是不是這個年紀的青少年都有這個問題？」不是看著他們讀著高學歷卻擁有低EQ。
人的好壞真的不能用他的成績來分別，所謂的名校情節，讓孩子從小建立起功利主義，有了好成績，有了好學校，就能代表孩子的成功，成為父母的驕傲，於是補習、學習才藝、針對考試讀書、上課，我們教出來的是什麼？一台台的考試機器，我們自以為讓孩子多方發展了，卻只是用另一種成績來評斷他，孩子有沒有不學習的權利？
這種成績文化用到了學校之外，每個人都追求自己的成績，上班有了考績，當了政治人物有了政績，你想到的只是做出「表面工夫」，就像補習一樣，你根本只是迎合了大多數人的胃口，你真的在做你自己嗎？我真的很懷疑，我也懷疑我自己。當成績的因素不在，我能不能自動自發的去讀書，去學習我想學的？
將來我的小孩，我希望能就教導他不要去管成績，而是要去問自己，你真的想學嗎？我希望他能夠做自己的主人，而不是我。
台灣人現在用的是所謂的「正體」中文，和中國的「簡體」中文有很多地方不一樣。
原來在1950年之前，簡體字只是少量的出現在漢字中，大多是約定俗成的簡化，到了1950年代後，大陸開始提倡簡體字，由「四人幫」開始，他們過度簡化了許多文字，病認為這樣可以消滅中國的文盲。
這些簡體字的數量，大約五千多字，但是為現在的世界情勢投下了很多變數。
自此，1949年撤退到台灣的國民黨政權使用自古以來的「正體」中文，而中國則使用了「簡體」中文，於是文化產生了隔閡，雖然說的是同樣的語言，卻用的是不同的文字。
究竟簡體好還是正體好，各有各的說法，但是就文化的傳承上來看，簡體的過度簡化，破壞了文字的架構，並且自己和過去建立起一道障礙，造成了閱讀1950年前作品的不便。如今電腦的普及，讓簡體字的原先功能變得更薄弱。
再說台灣1949年之前，絕大部份的台灣民眾所學習的是日文，說的是日語、閩南語還有客家話，對於漢字的認識病沒有比中國當時的人民要來得多，但是50年過去了，正體中文在台灣生根，幾乎每個人都能識字，證明當初簡體中文提高識字率的想法是有問題的，一個好的教育環境，才是解決這個問題的根本方法。
不過現在中國的軍事、經濟能力都上來了，大有挑戰一超多強（一超指的是超級強權：美國，多強指的是各大強國，如日本或者英國）的氣勢，挾帶著人口與政治優勢，簡體字自然大行其道，但是當你想更了解中國文化，卻需要學習的是台灣的正體字，這就是政治所造成的奇怪現象。
自從Apple開始採用Inter的晶片起，就象徵各位的電腦進去過去的歷史了。XD
Mac最常被人詬病的幾個地方，第一就是價格，第二就是相容性。價格方面，相信我，就算你看到一台MacBook 17'要價2499美金（大約9萬多台幣），還是比Dell的17' Notebook便宜，這裡有篇文章可以證明。而且像是Mac mini樣的準系統，價格也是相當合理，2萬元的價格，就可以買下這個16.5公分見方的便當盒，可以說經濟實惠。
如果價格的問題不復存在，那麼相容性呢？有不少Mac的用戶，除了自己的Mac外，還會有一台Windows的主機當作輔助，因為很多程式只能在Win上面跑，例如遊戲，但是現在Mac改了CPU，Apple也跟著釋出BootCamp，讓你能夠在Mac上面跑Windows！是的，這樣你就等於一台電腦能夠用兩種作業系統，所謂的相容問題就此消失。
如果你能夠擁有一台外型優美，帶出去吸引所有人目光，在家裡賞心悅目的電腦，你會選擇誰？我選擇了Apple的Mac，因為真的設計得很棒，現在又多了能夠跑Win的能力，那麼我為什麼要去買「白牌」電腦？為什麼要去忍受醜醜的外殼？或者品牌電腦？你有權利選擇更好的。
不過我自己的iMac是PowerPC的機型，沒法使用BootCamp來跑Win，不過沒關係，感謝工程師的巧思，除了VMware這種模擬軟體外，又多了Parallels可以試試看，這個新的模擬軟體的效能相當好，看過下面切換的影片後，我差點哭出來，原來可以弄的這麼優雅，而且.....這麼花錢。0rz
各位鄉親啊，丟掉你桌上的巨無霸，踢掉你腳邊的醜八怪，和我一起投入Apple的世界吧～願Steve Jobs保佑各位。
「我國最長的河是哪一條？」這個該死的地理題目，你我國中都做過，你還記得答案嗎？如果選項是這樣：「1.黃河 2.長江 3.大甲溪 4.濁水溪」你該選那個？是不是慶幸好在你的聯考不用考這一題，不然你要揣測考試單位的用心？
台灣最大的問題，就是國族認同的混淆，國民黨來台之後，想著反攻大陸，課本裡面的我國，還是一片秋海棠。那欠扁的大陸地理，還有詭異的運河該怎麼走，就像要你反攻大陸時不會迷路一樣，你不能不讀，因為考試就考這些。民進黨上去了，我國的地圖突然變成了一隻蕃薯，我國五千年的歷史，變成了四百年，你還是不能不讀，因為杜正勝說要考。馬英九出現了，我國變成了老母雞，你看到考試卷，都還要猜猜出題老師是藍是綠。
好吧，撇開考試不談，撇開政治不談，我問你，你是誰？你是什麼人？這下尷尬了，問一百個人，就有一百種說法，有中國人、台灣人、我是華人、炎黃子孫、客家人、閩南人、原住民，甚至還有菲律賓和泰國，那你到底是誰？
這是歷史的悲哀，也是台灣的悲哀，我們找不到自己是誰，我們都缺乏自我認同，軍中的口號這樣說：為何而戰？為中華民國國家生存發展而戰；為誰而戰？為中華民國百姓安全福祉而戰，可是誰能告訴國軍弟兄，中華民國指的是那裡？
每一次的奧運，你只能看到掛著「CT」的字樣，你只能看到梅花旗的飄揚，你只能聽到國旗歌，是的，不是掛著「ROC」，也不能看見青天白日滿地紅，更聽不見國歌，到底我們是什麼？沒人能給個答案，過去我們學到的，看來只是屁，一點也不切實際。
原來我們就這樣存在著。
上課的時候老師說，新聞（news）代表的是North（北）、East（東）、West（西）和South（南），就是來自四面八方的事情，但是你有沒有想過，他們真實嗎？
電視上面，無論是被害者的下跪道歉，或者是感性的訴求，激情的抗議，這些畫面是真實的嗎？政治人物的爆料，沒事一定會出現的記者會，腳尾飯事件，舔耳案都還令我記憶猶新，那些又是真實的了？
請看下面這段影片：
如不能觀看，請按此下載
新聞可以加工，可以導演，可以照著自己的意思斷章取義，記者算什麼？他們的專業素養都被收視率蓋過去了？電視台高層怎麼想？把觀眾當作一群嗜血的螞蟻？
觀眾喜歡，他們只好這樣做，這不完全是媒體的問題，這個是我們自己的問題，美國這麼大，全天候的新聞台不超過3家（不知我有沒記錯），台灣這麼小，新聞台洋洋灑灑快二十幾台！你大可選擇好新聞，但是你沒有！電視台大可製作好新聞，但是做不到！
原因何在？
我也想知道。
突然間出現的想法，當然不是真的。可是想想，什麼樣的愛是真的無法超越的？像是羅密歐與茱麗葉，有著家族的牽絆，而不能在一起？你願意，兩個人逃走，或許能夠兩個人重新生活。還是像悲戀湖的故事，兩個人身為兄弟姊妹，有了血緣的禁忌，但事實上過去有過很多的近親結合的故事，宙斯如此，亞當夏娃也算這樣，中國神話的人類起源中，也不乏這樣的神話，那麼還有不能的理由嗎？但是，當你愛上的人，有了愛滋病呢？
《神啊，請多給我一點時間》，就是在講這樣的故事，可是我沒看過，也不清楚這齣戲的劇情。但我自己想像，當我愛一個女孩愛到了極點，你卻無法對她做些什麼，你不敢抱她，也不敢親她，更不敢和她做愛，怎麼辦？就像《Chobits》一樣，你終究必須面對人性中的渴望，與你自私又現實的掙扎。如果你愛上了一個這樣的女孩，你該怎麼辦？
愛與性，真的能分開嗎？愛一個人，能夠沒有和她做愛的衝動嗎？人都是因為這樣誕生，這是本能，誰也無法抗拒，如果能，我們都叫這人為「超人」，已經不算是人了，那超脫的太遠。那麼這樣兩個相愛的人，能夠廝守一起嗎？能夠建立他們的家庭嗎？你會捨棄你的健康，只為了陪著她，或者只為了和她做愛？這一切我有太多疑問，但我實在好奇，如果換做是我，我會怎麼做。
如果愛的這麼深，那麼我想兩人結合的那一刻的感動就特別深，幸福就更濃密，但是 那事後的痛苦和悔恨就更重更悲哀，當兩個人都躺在病床上，又怎麼能夠照顧她？
這問題好難，希望我不會遇上這煩惱，不過看起來應該也不會啦。:)
看過第四集之後，猛然發現我不就是那個主角？每天沉迷在遊戲中，逃避現實，課都不去上，房間也不整理，我只是一個一事無成的宅男！
今天的文選考試，我在床上度過，明天的詩選考試，我打算讓他停修.....我到底上大學為的是什麼？我自己都不清楚了。我告訴我自己不能這樣過日子，但卻一直無法改變我自己，我還是一直錯下去，就像掉到泥淖中，無可自拔。
我不想成為台灣廢材協會的一員，我也不能在渾渾噩噩的過日子，可是我該怎了離開現況？每個人其實都害怕改變，改變代表了未知，而未知則是人類恐懼的來源，我也害怕改變，但是就像溫水煮青蛙，我開始覺得水熱的時候，已經出不去這鍋子了。
我需要幫助，我想要回到正常的生活，我想鼓起勇氣改變。
請伸出援手幫幫我。
我似乎很難做到真正的誠實。
小時候，我的第一次說謊，是我不小心打破了一個花瓶還是杯子，我一面哭，一面被打還一面說「是弟弟用的」，但是藤條還是不客氣的落在我身上。
小學的時候，迷上了街機「三國志」，那個時候的家裡不准我們去玩，我從媽媽的皮包中摸出硬幣零錢，捏造了理由去圖書館看書，然後從早上玩到中午才回去。之後，電視遊樂器的興起，超任或著PS、SS，電玩店一個小時60塊的高價，我依舊沈迷其中，不停的說謊，不停的偷爸媽的錢，越偷越大，謊言越來越多，最後爆發。
媽媽衝進電玩店，心頭冰冷，血液逆流的感覺，我到現在都還記得，我根本不能忘記，那天跪在牆邊，不停的打，不停的罵，爸媽傷心的模樣，我依舊說謊。
謊言是不是我靈魂的一個部份？根本分割不掉，我無法拒絕說謊，我一次一次的說謊，為的是虛榮，為的是讓自己好過一點，或者掩飾，但謊言只會越說越多，一個彌補一個，洞越來越大，根本不可能解決問題。我明明知道，但還是飲鳩止渴，不可自拔。
「誠實至上」，當你認清只有說出實話，才能對得起自己和對得起別人，甚至事情根本沒有想的這麼嚴重，說出來對大家都好的時候，我已經快要高中畢業才體會到這件事。
到了現在，我卻發現我不夠誠實，我無法面對我自己，也無法真正面對著妳。我對妳說了太多謊，也對我自己說了太多謊，我怎麼就是沒辦法當著你的面表現我自己？我怎麼沒有辦法告訴自己，我能夠當妳的男朋友？我對我自己說，我沒有勇氣，但是那個只是屁，真正的想法是，我配得上妳嗎？我怎麼沒辦法，就當著妳的面，告訴妳說，「我喜歡妳，我想更認識妳」？
我不是故意讓妳摸不清，我只是連我自己都搞不清楚我自己。
尤其當一切都失去控制的時候，莫大的失落就填塞在全身上下的空隙裡面，不是難過，因為比難過更令人痛苦。
我總自以為自己很厲害，但是當把自己攤開來，問我自己說「我會什麼？」，就發現自己其實什麼都不會，真的什麼都不會。自己以為好像對說話有一套，但是得罪多少人？自以為人緣很好，但想想算是朋友的沒幾個。自以為會些電腦，但和當年的同學比起來，簡直笨到極點。自以為有些自己的風格，實際上不就是別人的風格？讀書不行，考試不行，運動不行，長相不行，地位不夠，錢沒有。我到底有什麼值得好驕傲？
結果我一無是處，恐怖的是，人生只有一次，我沒得重來，我勢必要帶著錯誤走完。這又不是線上遊戲，來個砍掉重練，沒有，這是人生。聽別人說「人生可以重新開始」，那是屁話，你以為電腦重開機，病毒會不見？我們每天都走在鋼索上面，扮演不同角色，但是我一直忘記，忘記我活著，忘記我還走在鋼索上面，我自以為很高段，但其實已經走到危險的邊緣，隨時都會掉下去，於是我逃避，但逃避改變不了事實，我終究必須面對。
試問我自己，我到底有什麼成就？如果沒有，為什麼不去努力，試著讓自己有些成就？我有一萬種理由說服自己不去「成功」，但是我沒有辦法看這自己變得這麼窩囊，我現在的生活和「家裡蹲」有差嗎？我難道改不回來嗎？
我看見，我自己還是坐在電腦前面發呆......
劇名：人授相煎
場次：共三場次，計30分鐘
主要人物：
教授：57歲，距離退休還早，學術成就很高，育有一女，妻子在生產時難產過世。對於女兒，除了父愛，更有一種妻子替代品的情結，有著莫名的佔有慾。平常因為工作忙碌，雖然很在意女兒，但是疏於照顧，只是一昧給她最好的物質享受與最好的教育。
孟芳（抱歉，名字借我用一下）：18歲，大一新鮮人，頭髮剪的短短的，看上去還有點T的味道，成績還過得去，平常在班上不屬於特別令人引起注目的女生。崇拜美雅（我又借了一個名字），一個高中的學姐，知道美雅的弟弟明修喜歡自己，可是對於這份感情只是一直迷惘與曖昧以待。
美雅：20歲，因為休學一年，同樣大一新鮮人，與孟芳同一所高中，現在大學同班。個性好打抱不平，喜歡強出頭，很有自己的一套風格，常常不甩老師與爸媽的管教，有些自以為是。很照顧孟芳，甚至把她當作自己的家人看待。
明修：18歲，孟芳隔壁班，從高中開始喜歡孟芳，個性有些軟弱，和姊姊正好成了對比。
教授女兒：30歲，因為自小受到精英教育，自視甚高，個性相當獨立，對於父親又愛又恨。表面上是個理性的女強人，但實際上卻是再感性不過的小女人，一陷入愛情就無法自拔。
教官：43歲，剛自陸軍轉任高中教官，一生奉公守法，做事情常常忘了要留情面，對於自己認定對的事情，就固執到底，絕不承認自己有錯。
場次分配：
第一場：
登場人物：教授、孟芳、美雅、明修、還有其他學生。
劇情大綱：
自幕開之前，後台就一直傳出吵雜聲，30秒後開幕，台上學生或坐或站，不停聊天，明修四周都是人，孟芳、美雅都在明修旁邊，舞台上第一句台詞：明修「教授頭髮下面，一定有秘密！」，之後大家開始討論，孟芳開始不對勁。
教授登場，要大家坐好，開始要上課，孟芳一直壓抑不住想要把教授頭髮揪下來得衝動，幾次找機會上前，但是他自己克制住，直到最後，伸手往教授的腦後抓去，教授回頭，場上學生同聲大叫「孟芳」「教授」。
第二場：
登場人物：教授、孟芳、美雅、明修、教官、教授女兒、還有其他學生。
劇情大綱：
本場次有兩部份的戲，將會把舞台拆成兩半，觀眾的右手邊，上演教授的戲碼，左手邊上演孟芳的戲碼。劇情將會同時發生。
教授部份：開始於教授和女兒討論婚禮的事情，教授女兒是未婚懷孕，肚子裡小孩的父親意外去世，這樁婚禮是教授安排的，新郎也是教授找的。兩人開始為這件事情爭吵，女兒開始反悔，想要獨自生下這個小孩，教授不准，爭吵中教授給了女兒一巴掌，教授女兒因此小產。
孟芳部份：開始於孟芳喪父，拿著弔文由明修陪同要去請喪假，美雅在教官室後面罰站。教官看過弔文後，開始刁難起孟芳的頭髮，孟芳解釋因為要戴孝，不能剪，但是教官不給通融，強迫要剪，明修根本阻止不了，美雅從後面上來，與教官發生爭吵，教官剪了一刀後，被美雅衝撞受傷，惱怒之下，給了美雅一巴掌，美雅冷冷丟下要休學就走了，孟芳一面哭一面追出去，明修後面跟著。
Tips：一巴掌的時間兩邊相同。
第三場：
登場人物：教授、孟芳、美雅、明修、教授女兒、還有其他學生。
劇情大綱：
時間被拉回第一場的結尾，由這裡繼續下去，結尾教授女兒帶著外孫（當初的小產保住了孩子）出現，教授禿頭上畫著的小叮噹，為的是要討外孫的開心，最後的一句台詞：孟芳「教授，頭髮還你....」
謝幕：
尚未定案。
真的是又愛又恨。
我恨的是創作時的難產，沒有靈感，看著時間一分一秒流逝，自己漫無目的的像無頭蒼蠅，完全沒有頭緒。我愛的是當創作出來之後的成就感，以及那種看著自己兒女的喜悅。
李敖說，創作不能光靠靈感，妓女可不能說沒有性衝動就不接客，那麼我只好被老師與教授們強上了。真的很痛苦，尤其是真正開始寫之前的那99%的時間，在慌亂，忙碌，恐懼中度過，是不是正因為如此，我才更愛我的作品？我不知道。但是這樣拖到最後一秒的習慣不改，我知道將來我會死得很難看。
我真的蠻相信有天份這回事，對於不感興趣的事物，我就是毫無天份可言，哪怕對於其他人來說，只是再簡單不過的事情，但是我就是做不好。但是對於喜愛的事物，我卻能夠全心投入，樂在其中。如果這樣看來，我對於寫詩還真的是一點興趣都沒有。
或許我應該換一種思考的方式，換一種生活的態度，換一種Style？誰能改變我？其實這個答案多明顯，只有我自己能改變我自己。
回頭看看，我根本不知道再說啥，這也是創作中的胡言亂語吧。
我說實話吧，比起其他女生，妳沒有長的特別可愛。比起其他女生，妳的身材也不算最好。比起其他女生，妳也不會是最溫柔的，更不可能是最善解人意的。
為什麼我會喜歡妳？
我也常常問我自己。
我不會忘記，那天妳揉著頭走進辦公室的模樣，單純的人，才會撞上路上的旗竿。我不會忘記，和妳去看電影，妳把鞋子脫掉，縮在椅子上的模樣，真誠的人，才不會被那該死的規範束縛住。我不會忘記，打電話約妳去看電影，妳和我說要好好準備考式，成熟的人，才會為自己和別人著想。
妳大可否認這一切，但是我已經認定，我要的不是最好的女孩，而是只要妳就好。
看，其實我也有孩子氣的一面。:)
還記得有個故事這樣說的過去有個男人，暗戀班上的女孩，但是遲遲不敢行動，直到20年後機場的相遇，他想當個玩笑話，就和女孩說：「其實我當年大學的時候喜歡過你耶！」，女孩怎麼回答？女孩說：「當年我其實也喜歡你，只是你一直沒有開口。」20年前沒說出口的話，成為了兩人間的遺憾。
我從小膽子就小，害怕的事情很多，蟑螂，黑，甚至害怕恐怖片（異形系列把我從小嚇到大，殭屍片讓我晚上睡不著），但是隨著年紀的增長，我漸漸的什麼都不怕了，我不再害怕被罵，不再害怕出門迷路，不再害怕高的地方（事實上，我以前當的是傘兵），但是我還是害怕幾件事。
我害怕寂寞，或許我寂寞的太久，或許我曾經誤以為自己能夠享受寂寞，每當午夜夢迴，我還是莫名的膽顫心驚，我還是空虛的讓我無助。
我害怕妳的無理取鬧，我害怕妳的亂發脾氣，我害怕妳的不帶感情，我害怕妳讓我傷心，我害怕與你分離，我害怕以後尷尬，我也害怕你的另一面，還有你對一切的悲觀，但是這些都比不上我什麼都沒做，什麼都沒說，一切還沒開始就已經結束！這件事才令我深深感到恐懼！20年後，我該怎麼面對我自己？當我和回憶面對面的凝視，看著現在的自己，嘴裡滿是苦澀的滋味，那是錐心刺骨的傷心，我好害怕。
可是當我看見妳的時候，我卻不知道該說什麼好，只好沉默的讓時間從我們兩個中間流逝，我總是鼓起勇氣說出幾句話，可老是變得很糗，我太笨了，我知道我們都不擅長表達自己的情感，我們都是一樣的呆瓜。
喜歡一個人，是喜歡她的全部，或者應該說，去接受她的全部，就算妳喜歡挖鼻孔，亂丟垃圾，不愛洗澡，出門邋遢，還有嚴重口臭，我都會去試著接受，天曉得我有多少缺點？人沒有十全十美的，更不能太完美，人嘛，有缺陷才更真實。
我喜歡妳，喜歡妳帶給我的全部，不管是悲傷痛苦，還是歡笑，甚至眼淚，我都喜歡，妳知道嗎？我總是喝著黑咖啡，不加糖的黑咖啡，因為我享受苦澀，正因為如此，我更享受喜歡妳的感覺。
也許妳願意給我機會，讓20年的我們都沒有遺憾。
這是利用「魔獸世界」遊戲，所製作出來的影片，無意間發現的，作者的創意真的非常棒，無論剪接或是架構，無一不在水準上，配上音樂，真的令人眼睛一亮。
反觀台灣的玩家，幾乎沒有「Just Fun」的心態，只是不停的虐待自己，忽略了太多遊戲可以開發出來的樂趣，實在相當可惜。
我的騎車技術真的很糟糕，而且不是一天兩天的事情。
我騎機車的時間很晚，大概是我19歲的時候才開始學會騎機車的，一開始騎的自認還不錯，不過根據被我載過或著一起騎車出去的人說，我騎的糟糕透了，尤其我那騎著野狼改的弟弟批評的最厲害。
學騎車的時間很晚，去考駕照的時間更晚，我一直無照駕駛，直到在軍中快退伍的時候才去考機車駕照，而且還是因為把軍中學弟的機車騎到被警察扣牌（無照罰6000，逾期加倍18000），薪水被罰光才痛下決心去考的。因為監理站沒有在假日上班，而當兵卻又休假的休的太正常，大概一個月只有一次的非假日休假，我把握機會跑去考試。
筆試相當簡單，我拿了很高的分數，但是路考卻難到我了，一條直線7秒的簡單路考，我竟然失敗了！我就在弟弟的嘲笑聲和眾人訝異的眼光中收假回營。下個月，再下個月，再下下個月，是的，我考了不知道七次還是四次，我只知道我考了半年的機車駕照.....我永遠記得，當我最後一次把路考考過的時候，監考官拍拍我的頭，和我說「你終於過了」，還有考場的掌聲，以及站在原地羞紅臉的我。
之後被我載過的人，除少數人外，無一不稱讚我平穩的騎車的，直到我遇上了她。
只有載她，我才會沒法集中精神。只有載她，我才會胡思亂想。只有載她，我才會油門當煞車。
當我越認識她，這情況就越減輕一些。
唉，只有她。
天知道我有多想抱妳！
和妳同騎一台機車，妳坐在我的後面，應該感覺不到，但我一直覺得背後有著妳的體溫，我多想要妳抱著我。
圖書館的電影院裡，妳打著瞌睡，我有多想讓妳的頭靠著我的肩膀好好睡一覺？盯著妳睡著，或是笑著的側臉，我有多想親下去？走在路上，我有多想簽妳的手？我有多想拉著妳，不妳受到危險？拍貼機裡面，我有多想摟著妳？天知道。只有天知道我有多想這樣作！
我還是沒有，我到底怕什麼？我害羞嗎？我擔心嗎？我懷疑嗎？我真的搞不懂我自己，為什麼簡單幾句話都說不出來？哪怕失敗，最少我嚐試過，但是我就是說不出口！
老天，這有多麼折磨人？每次我看到妳，我都必須受到這樣的折磨，離開妳之後，我又接受另外一種煎熬，這樣的地獄我要什麼時候才能超脫？佛家說色即是空，空即是色，我想妳的心是不是到頭來只是一場空？人必須受到七情六慾的控制，但我就是悟不了，少了七情六慾，我還是人嗎？我根本無法斷絕這份感情！
關關雎鳩！我也這樣的宿寐反側，輾轉難眠，在水一方的她，我真的追求得到嗎？
神啊，請賜給我勇氣，讓我去作該做而沒作的事情，請賜給我勇氣讓我去擁抱。
我對大部份的心理測驗都抱持「不準」的態度，但是這一回我真的覺得的確描繪出我個性上的很多特點。
心理測驗的網址
我的結果：
今天看到Jamesz兄的文章，看過之後心有慼慼焉，我從前在讀電子工程的時候，所使用的計算機概論課本，只要談的是PC的基本架構，對於作業系統，則抱持了較多元的態度，時至今日，我也忘了是那個版本了。到了現在上了大學，又上了一次計算機概論，這回看到的課本寫了大大的「第六版」，厚厚一本像是枕頭，翻開書本的目錄，差點沒吐血，那根本就是Windows加上Office的教學手冊嘛！這樣的「課本」，要使用一個學期，但是五百多塊的書，你不買要如何上課？如何考試？買了你又用不到，今後也不太可能用上，我只是直覺得告訴我自己，騙錢！
想想電腦世界的「概論」真的只有Windows嗎？做報告打作業真的只有Office嗎？這樣的課程，能夠當作必修？我實在懷疑教育單位怎麼想的？學校怎麼想的？老師怎麼想的？為什麼學生不去想這問題？
雖然我的學校有提供正版的Windows和Office，但是如同Jamesz兄說的，出了社會後呢？沒有人會為你準備這些，但是「作業系統不用錢」的觀念卻已經在學生的腦中植入，於是當他面對一套五千多塊的Windows家用版發呆，看著要價上萬的Office吃驚，最後選擇使用盜版，這又誰的錯？
看到學校網站上的公告使用著.xls、.doc，對我這種自己在家中沒有網路，只能去外面網咖上網的人來說，面對學校重要公告卻一個字都沒辦法看（網咖普遍不會安裝Office）的感覺有多糟？這是不是另外一種的歧視？或者置入性行銷？你非要去買一套微軟的Office才能看我們學校的網站？不是這樣的吧！網站的資料，理論上都應該遵循W3C的規範，致力於規則的公開透明，以及使用者的無障礙，但是學校的作法卻完全的違背了這樣的精神。
或許，學校的確提倡了使用正版，但是學校自己無論教學，網站，大量使用非要用微軟的軟體才能使用的功能的話，那不就變成了借上課之名，行廣告之實嗎？
我印象還很深，當時的計概課，要求我們設計一個自己的網站，學校也提供了學生個人空間的使用，然而老師上課的時候，卻使用了一套需要付費才能使用的FTP軟體，並用它來教學，我心理直打問號，難道沒有免費的FTP軟體好介紹？難道沒有開放的FTP軟體值得鼓勵？當然有！但就這是積習，長久以來被灌輸了錯的觀念，積非成是，不願意去嚐試新事物，於是我用了NVU加上FileZilla完成了作業，很困難嗎？我真的不覺得。
現在我使用Mac打這篇文章，使用SunriseBrowser看網頁，在iMac上玩WoW，電腦的世界，還是相當廣闊的。
請丟掉你手上的計算機概論，請告訴你的朋友，電腦不是只有Windows，你也不一定要受Office的氣。
真的講天份，還有努力。
我想了一整晚，實在想不出來該怎麼寫這個作業，寫一首律詩。中國的近體詩有相當嚴格的格律要求，還有句型、字意，意境以及結構的內涵在其中，甚至還有字型的講究！老天，這果真不是肚子裡兩三滴墨水都沒有的我所寫得出來的。但是仔細想一想，比起寫一首「新詩」，似乎又好了一些，最少有個依據，你知道該怎麼去看、去分辨一首好詩，新詩不然。新詩的出現，就像給結構主義重重的一擊，從前的限制消失了，結構沒有了，那三言兩語中，很可能你的語言已經飄到外太空，讓人摸不著頭緒，好的新詩當然很多，但是面對愈來越多的新詩，我卻毫無鑑賞能力，無從分辨起好壞了。
寫詩真的好難，我真的佩服古人的語言掌握能力，想想我連我手寫我口都有問題，何況如此？
唉，或許有天，所謂的「火星文」也會變成另外的一種詩吧。
(寫完我都不知道我在寫什麼，滿肚苦水的發洩吧。)
或許是天性使然，或者根本就是我靈魂的本質，每當我遇到困難，我就想逃避。
小時候做壞事，懂得了說謊來逃避責任。回到家中，面對作業也是不停逃避，直到非寫不可才願意去寫。上了國中，學會翹課來逃避困難的輔導課。進了高職，因為作業沒寫，或者虧欠老師，我就逃避上學。軍中也一樣，逃避責任，逃避我自己。
從小到大，我不停逃避，是逃避困難？不如說我在逃避自我，逃避我所造成的後果。每一件事情都這樣，就算我不願意，我下意識裡還是在逃，現在我沒有地方好逃了，我勢必要面對這人生中最大的課題之一。
對她，我也在逃避，我不敢直視她的眼睛，只敢偷偷看她的側臉。我不敢面對她，只敢偷偷看她的背影，和她在一起，我舌頭都打結。我每次說話，都要先深呼吸，我每次騎車載她，都深怕她聽見我的心跳聲。
我捫心自問。
我會什麼？其實我都不會。我能做什麼？其實我都做不到。我要什麼？我自己都不知道。那....我喜歡什麼？答案顯而易見。
可是我能為她做什麼？我能在她寂寞的時候陪她嗎？我能在她危險的時候保護她嗎？我能在她傷心的時候安慰她嗎？我能在她開心的時候為她快樂嗎？我到底能做什麼？一個不停逃的人，終究必須自己面對這些問題。
但最重要的事情是，你愛她嗎？
我要真的說得出口，那就不見得是我的真心話。但是真心話放在心裡，她永遠不會知道。
感謝范瑋琪，唱出我的心聲。感謝老天爺，讓我遇見妳。
妳不只一次的和我透露這樣的訊息，我也不只一次的問我自己，我對妳的感覺，是不是真的愛情。這樣的問題我們始終無解。
如果喜歡一個人是錯誤的，我寧願這樣錯下去，喜歡誰不是由妳決定，而是我。我不知道對妳好，希望妳過的快樂，這樣的情緒算不算是愛，但我知道，我就只想對妳好而已。愛不會讓一個人改變，妳還是妳，我還是我，因為我所喜歡的就是不是妳其他的身份，也不是妳有什麼頭銜，更不是妳願意為我做什麼，而是因為妳是妳。
妳過去發生過什麼事情，我不清楚，也沒來得及參與。我不用去知道，李國修老師引用瓊瑤小說的一句話說：「妳的過去我沒來得及參與，妳的未來必然有我。」雖然我不知道我帶給妳的是麻煩還是幸福，但請相信我，我要的不多，可能只是一個微笑，一個擁抱。
好像還有很多想說的，但我已經詞窮，我不知道該怎麼說，就像我說過的，有些事情不用說出來，才真的什麼都知道。
所有人都是當了爸爸媽媽之後，才開始學習當爸爸媽媽，愛情沒有先修班，但我願意延畢。
原本我也是漫無目標，直到寒假看到了奧田英朗的《尖端恐懼》之後，很多沒想到的點子就出現了，於是我決定用其中的一篇作為故事的藍本。
如果說你、我，都有著或多或少的精神病，你會相信嗎？我知道對於承認自己有病，是一件難過的事情，但是抱歉，你和我真的有病。如果我特別喜歡某種顏色，這可能是一種病，如果你特別偏好某一種食物，也可能是一種病。耶穌對著要拿石頭丟犯行淫罪女子的人們說：「你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打他」，那麼誰能告訴我你沒有病？
在這個前提下，正常與不正常根本難以界定。你看到了一個教授帶了一頂任何人都明白的假髮，還自以為帥的站在你前面，你沒有想要把他扯下來的慾望嗎？當這個教授對你好的無可復加，你根本狠不下心的時候呢？當這個教授位居學校的高位，享有國際盛名呢？禮教的壓迫造就了內心的煎熬，你的確有了心病。但教授呢？他真的好過嗎？假髮下面隱藏了什麼？他是不是擔心秘密被揭穿的一天？也許那頂假髮就是他的權威象徵。
學生與教授，彼此互相的煎熬，其實每個人都面臨這樣的生活，與其表演其他的戲劇，不如用這部戲去貼近我們這瘋狂的世界。
所以我選好了一個劇名，「人授相煎」。
五月份，靜宜大學中文戲劇展，隆重登場。
在Mac上用Skype，只是因為測試，看看音質和介面（真的很不錯），所以我的好友裡面都是空的。Skype的好友功能有些像是早期（？）的ICQ，可以對線上在使用的人進行搜索，這樣的功能，自然造就了一種不打不相識的情況。有廣告商的訊息廣告，賣化妝品，賣車，賣手機，當然，也成了援交的場所之一。
這幾天我最少接過7個援交的和我試探，大抵都這樣問我：
「安」
「安」
「哪人？」
「台中」
「我是援妹你要援我嗎？」（真是開門見山）
「有照片嗎？」（沒圖沒真相）
（於是她把我加入了好友）
「喔，看起來蠻正的。」（其實看照片真的不準，但是照片真的都很不錯）
「兩小時xxxx」（這數字不一定，見人見智）
.....
.....
.....
我沒答應當然也沒去，但是我不否認這很有吸引力，如果我口袋正好有閒錢，如果我正好有時間，或許我可能就這樣出去，但我還是沒去。
我一直在想，援交有啥不好？身體不能出賣嗎？她們做的事情和在便利商店拼死拼活工作的人有什麼不同？雖然有很多其他的選擇可以賺錢，可是為什麼不能選擇這種方法？
便利商店裡，你辛苦的搬水搬貨，結帳賣笑，一天工作八小時，薪水不過704（以一小時88算），她們一樣在兩個小時內努力服侍你，代價最少3000起跳，你說為什麼她不選擇這個方法？
古人說笑貧不笑娼，或許娼妓難聽了點，但是貧與娼在現實的角度上去看，笑貧不笑娼一點也沒錯啊！貧窮的原因很多，但是不去找方法脫離貧窮，自己不努力，那被人嘲笑也是應該。若說安貧樂道，那也就罷了，這是他選擇了貧窮。那麼她們選擇了援交擺脫貧窮，靠自己努力，這樣的人要嘲笑她？你說不知檢點，道德淪喪，她卻只是老老實實用自己的身體賺錢，你說她不能換其他工作，但是他們不能選擇這樣的工作嗎？日本AV界，有個蠻有名的女優松島優，當初她下來拍AV，因為她的男友有個導演夢，急缺錢，所以她才出來拍。你不會知道她那個男友將來是不是另一個李安或是黑澤明。聽李國修老師說過，日本還有個劇團的人，來台灣賣春來賺錢，好讓整個劇團運作下去。
好吧，或許這不能稱之為工作吧。
一個男子和一個女子在床上你情我願的辦完事情，男的為了感謝女的，放了一些錢在床頭，然後各自生活。這樣的事情，在這大都市中反覆重演，是病態？還是常態？
50年前，同性戀人人喊打，叫做道德淪喪。50年後，李安的斷背山受到國際的肯定。是同性戀變了？還是社會變了？
現在援交人人喊不行，50年後如何？你我都不知道。
世界上的對與錯，並非都這麼絕對，價值觀會改變，道德標準會改變，人心會變，社會會變，本來就是無常的世界，有什麼恒古不變？
小小一個Skype背後，不就隱藏了無數寂寞的都會男女？
我問的太多，想的太多，答案卻一個都沒有......
現在這社會中，這樣的我實在很丟臉。我必須承認，我沒有真正的戀愛過。不過這也是端看戀愛的定義而定。我自己知道，速食愛情不是我想要的，我也做不來。我也很清楚，只有肉體，無法構成愛情的要素（我以前在女性影展中所說的觀點正好與這相違背）。所以我有一種愛情潔癖，這令我對女性望之卻步。
從小到大，我只敢暗戀，不敢表白。一來我知道自己就是一整個怪，一旦表白，不嚇跑人家才怪，要真嚇跑了，連看到他的機會都沒了。二來我自己對戀愛的標準太高，深怕自己給不起，正好成了不告白的藉口。最重要的是，不知道該怎麼說！
那怎麼辦？我看著生命中許多好女孩一個個被人追走，一個個離開我生命，我還是站在原地，不敢動彈，是不是到了四五十歲跑去徵婚社去越南、大陸相親？每個寂寞的夜晚裡，去PUB買醉，或是躲在自己小小的房間看著AV女優黯然神傷？
我真的這樣想的，但我不能這樣過下去，我很需要人陪，因為我其實很脆弱。我很需要一個擁抱，因為我太空虛。我很需要一個人讓我停泊，我漂流太久了。
當我第一眼看到她的時候，是在大傳系的辦公室。我剛到那邊打工，人生地不熟，大傳系又是第一屆招生，往來學生很多，但是只有她，一臉無辜揉著頭的進來，告訴大家她走路撞到路上的旗竿。我心裡在想，怎麼會有這樣可愛的女孩？這種情節大概只有漫畫還是電影會發生吧！從這個時候起，我開始注意起她。
後來，藉著各種管道，我知道了她無名的帳號，偷偷上去看看，原來這女孩還有著複雜又多重的情感思緒，尤其看了她自己畫的繪本，我很清楚，她不是腦袋空空的女生。當然，膽小的我，不敢留言，也不敢把她加為好友，更不敢把她加入我的MSN裡面，雖然我知道。
在一次還相機的機會，我半開玩笑的說要找她去看舞台劇，沒想到她爽朗的答應。原本我和她約在隔一周的禮拜五，我也先定好了票，後來我打聽到她其實記錯了時間，以為是下禮拜五，我的壞念頭一轉，不動聲色的當作不知情，當她準時出現的時候，才故做驚訝的告訴她記錯時間，然後和她說乾脆先去看電影好了，我的詭計得逞了。
很快的報應來了。
平常還算冷靜的我，竟然開始丟三落四，借一頂安全帽要跑上跑下，和她分騎兩部機車（她還要回家），都發現自己好像不會騎車了，有她在旁邊，就手心冒汗，看電影時候，心思也不在金剛的咆哮，而是我身旁的她。等到電影看完，看著她騎機車遠去，才猛催油門，趕回宿舍，超五分鐘不到趕上了門禁。狂奔的路上，胸口緊繃，心裡卻是甜蜜。
第二次和她出去，看了大開的兒童舞台劇，那一天她的身體不太好，做著我的車去台中看戲，天氣很冷，她雖然沒有緊靠著我，但背後傳來的體溫，讓我完全喪失騎車的能力。紅燈不會停，遇車不會閃，該快不快，該慢不慢，一路上險象環生。就像是昨天發生的一樣，我們坐在劇場的座位上，她縮在位子上，我偷看著她的側臉。中場休息，兩個人跑到對面的麥當勞偷渡兩個漢堡進去，躲在椅子下面吃，看完又帶她去買條浴巾，一切一切的記憶就是如此鮮明，回來的路上，從東海大學的門口開始，濃的化不開的霧，我看不到前面的車，我看不見旁邊的護欄，就像整個世界只剩下了這樣的一台機車，還有上面的兩個人。我減速到20公里不到，我嘴上說是為了安全，我知道，我不願意這樣回去。
我回過頭去看著她的臉，我差一點就想和她告白，但是始終提不起勇氣，我為了掩飾尷尬，停下車拿出相機請她隨手拍照，我錯過了一個機會。
漫長的寒假，我一直反覆問我自己一堆問題，我真的喜歡她嗎？那為甚麼不敢改變？為甚麼不敢說出來？我對她的感覺真的是愛嗎？
開學之後，我終於找到她的空堂，我約了她去吃飯。
我的內心裡面，甚麼感覺都有了。我好想更認識她，我好想多了解她一點，我好想給她一個大抱抱，我好想對她好一點，我知道，我不會為了她改變，相同的，我也不會要求她改變，因為這樣的她就很好。
這不是一篇告白文，只是一個深夜睡不著的人的呢喃。
想想看，當你能夠同時上到屏風表演班李國修的戲劇創作，加上島國殺人事件紀錄片導演蔡崇隆的影片製作，還有多次獲得金鐘獎最佳兒童節目主持人的陸正誼的廣播製作，這會是什麼情況？答案是，你必須上緊發條，全神貫注，然後，累死。
是的，這就是我這學期的夢幻課表，無論是哪一位老師上課，都代表了絕不輕鬆。當李國修要求你創作出一部經得起他檢驗的劇本，甚至是一部能夠馬上搬上舞台表演，而不會砸招牌的戲呢？當蔡崇隆用他的紀錄片標準去看待你的作品，要求你發揮出和他一樣進而超過他的觀察力與創意，拍出一部紀錄短片，而且你不能輸給其他的傳播科系學生們的作品呢？而陸正誼讓你製作出一個小時的廣播節目，還要在全國性的教育廣播電台播出，甚至每個月都要撥出一集呢？
只有這樣？不，還沒完。中文系每年最大盛事中文戲劇展，和學長學姐、學第學妹一較高下，這樣的重責大任，交到身為導演的你身上？光想到，就頭皮發麻，但這卻是我的選擇，上面的所有事情，都是我自己決定，我要這樣做的。
只有這樣的壓迫，這樣的大量學習，我才有可能發現自己的不足，我才能夠得到一些東西，我很清楚，身唯一個人的惰性，在我身上充分的展現，靠著非做不可的壓力，才能推著我向前進吧？
管他！我只想盡力去做好每件事情，我要是有時間煩惱，不如多寫兩頁劇本，多看兩眼影片，多聽幾分鐘的廣播，這樣難得的陣容，出了社會，我想根本不可能有機會這樣學習，我錯過了李國修，我大概就一輩子都沒機會上他的課，也不太可能去看他的戲。我錯過了蔡崇隆，我想我對紀錄片的觀感還是停在枯燥乏味，根本不會想要去了解。要是錯過了陸正誼，廣播對我依舊神秘，我還是不會去聽，也不會想要去做個節目出來。老天，你對我太好了，我深深感到自己的幸運。
想到這裡，我笑了。其實，我骨子裡是一種悶騷，這樣的課程，不過是另一個自己的真實反映。我又何其幸運，能夠親炙大師的教導？
